Neuken Liqueur is aangeklaagd door de verenigde importeurs en producenten van gedistilleerde dranken in Nederland (SpiritsNL) en stichting verantwoorde alcoholconsumptie (STIVA). Gevalletje wansmaak bitchfight over de rug van ons zo geliefde hobby en/of werk. Maar ja, het is “nieuws“. Dus wij wanen mee met de dag.

Ehm, ik heb last van het woord bitch in bitchfight.
Oké dan, typisch gevalletje pot verwijt de ketel.
Ah… pot? Pot? Dat kan niet hoor.

Neuken Liqueur

Wij hadden er nog nooit van gehoord: Neuken Liqueur. Uit een snelle domeinnaamcheck blijkt dat het merk pas bestaat sinds juni 2016. Kijk je echter op hun site, dan is het aantal verkooppunten in Nederland enorm voor zo’n korte bestaanstijd. Dat hebben ze goed gedaan, waarschijnlijk in samenwerking met de NL-distributeur (die overigens met beide domeinnamen niet online is te vinden: bebidasimport.nl en seasondrinks.nl, maar dat terzijde).
De eigenaar van het likeurtje is kb-beverage uit Duitsland, maar tik je die domeinnaam in, dan word je doorgestuurd naar de site van het likeurtje. Kortom, dit heeft veel weg van een one trick pony-(ehm… pony, waarom geen zebra?)-bedrijf.

Aanklacht; ongegrond, wedden! (tja, ‘wedden’…)

SpiritsNL en STIVA hebben eind vorige week een klacht ingediend bij de Reclame Codecommissie vanwege de naam en Neukens reclamecampagne (Wanneer vind jij Neuken het lekkerst?, Neuken = Lekker, Waarom heeft Sinterklaas zo’n grote zak?). Kort en goed: de jonkies en de zwakkeren in de samenleving moeten worden beschermd. Maar goed, dit likeurtje kan je alleen kopen bij slijterijen, en daar kom je als 18minner niet eens binnen. Op Neukens site moet je ook al beloven dat je 18 of ouder bent. En, volgens Neuken Liqueur dan, is de hele campagne alleen maar gericht op Suriname (???). Dus… waar bemoeien SpiritsNL en STIVA zich mee? Hij (Zij/Beste Reizigers) die zonder zonde [alcohollink Trimbos Instituut] is, werpe de eerste steen.

Wanneer Neuken?

Hier op de redactie zouden we uit principe dit likeurtje niet kopen. Zwaaien met neukseks zonder dat je dat echt bedoelt, daar hebben we de main stream media voor. Gaan wij neuken, dan drinken we meestal hetzelfde als de beoogde sekspartner. Dit vanwege overeenkomstige geuren en zo. Pakken we het chique aan, dan is het champagne. Dat werkt echt. Helaas kunnen wij dat momenteel niet betalen uit onze advertentie-inkomsten, dus wordt het wijn. Welnu, welke veelbelovende (letterlijk!) wijn kan je beter nemen dan die van de Stoute Vrouw?

Een heel verhaal dus, maar het komt neer op: blijf met je tengels van het wanstaltige Neuken Liqueur! WIJ, de fucking markt, WIJ bepalen wel of dit gedrocht zal blijven bestaan of niet! Fucking interessantico’s, kutlobbyisten, fuck yourself, ‘cause nobody else will.

Nou, nou, nou… Moet dit zo hard?

PS –

> artikellink

In de mail vanmorgen – Beste redactie, misschien weten jullie of  er zogenaamde “seksbeveiligers” bestaan? Ik zal mijn vraag toelichten.

Ik ben een oudere Dominante kerel en ik heb een seksueel bijna onverzadigbare jongere vrouw. Ik schaam mij er niet voor om te bekennen dat ik de energie niet (meer) heb om haar te bevredigen. Uiteraard hebben zij en ik het erover gehad. Een gangbang lijkt ons, misschien, de ideale gelegenheid maar… wel een gelegenheid waarbij ik de touwtjes in handen wil houden. De gangbangs die ik op jullie site zie, lijken mij dermate professioneel dat ik er waarschijnlijk niet aan te pas kom. Dat past dan weer niet binnen onze relatie. Vandaar dus mijn vraag. (…) Groet, Niko.

Seksbeveiligers is vrij

Beste Niko, afgezien van ons 1op1-bericht met wat privésuggesties en -mogelijkheden, hebben wij jouw vraag ingekort en overgenomen.
Wij kennen jouw dilemma en weten dat zulke vragen wel meer bestaan. Meestal wordt dit in de privésfeer opgelost, maar begrijpen dat dit bij jullie niet aan de orde is. Echte seksbeveiligers, dus ontzag afdwingende mannen en vrouwen die weten hoe ze de orde moeten bewaren én NIET de behoefte hebben om mee te doen, die kennen we niet. Sterker nog, naar aanleiding van jouw vraag zijn wij erachter gekomen dat de meest voor de hand liggende bedrijf- en sitenamen nog niet eens bestaan: Seksbeveiligers.nl, seksbeveiliging.nl en seksbeveiliger.nl!

Wet- en regelgeving

Voor meelezende (aankomende) ondernemers die dit officieel willen aanpakken, hier vind je de Regeling particuliere beveiligingsorganisaties en recherchebureaus van de overheid. Horecaportiers vallen daar bijvoorbeeld ook onder.

Maar goed Niko, daar heb jij niets aan, maar waarschijnlijk wel aan onze eigen contacten. Veel plezier met je hete vrouw! En heren en dames ondernemers: ook dit bedrijfsconcept kan je zomaar overnemen als wij de primeur maar krijgen.

Succes!

> artikellink

Kijk, dit vinden wij interessante berichten: de grootste seksvideosite ter wereld heeft in New York een pop-up seksshop geopend.

Pornhub maakt deel uit van het MindGeek-imperium, een Duits-Luxemburgs megaconsortium waar in ieder geval Chinese miljardairs niet in mogen investeren. Zie ook ons bericht van afgelopen nazomer daarover.

Pop-up seksshop

Hier in Noordwest-Europa zijn we bekend met het pop-up-winkelconcept van partijverkoop in  leegstaande winkelpanden. Het mes snijdt daarmee aan drie kanten: zooi wordt verkocht, de pandeigenaar krijgt wat centjes en de arremoei van een leegstaand winkelpand is uit het straatbeeld. In de VS gaat het vooral om de communicatiekracht: waar zal die en die winkel of restaurant nu weer opdoemen? Meestal zit er dan iets exclusiefs bij. In het geval van Pornhub is dat bijvoorbeeld Pornhubkleding en -lingerie in beperkte oplage. Uiteraard kan je ook ‘gewone’ seksspeeltjes en -videootjes kopen. Alles bij elkaar opgeteld is het Pornhub er zeer waarschijnlijk om te doen om ook offline hun naam te vestigen.

Vergroten marktaandeel

In Nederland en België is het marktaandeel van online seks en seksvideo’s nogal opgedeeld in een aantal grote spelers en tal van kleine ondernemingen en productiebedrijven. Een partij als MindGeek is er echter niet. Dat zou kunnen veranderen als wij (jullie : ) ook het concept van een pop-up seksshop introduceren. Hier wat meer info over leegstaande winkelpanden in Amsterdam en Antwerpen. Maak vervolgens een deal voor de spulletjes met Beate Uhse Grüppe (Pabo en Christine Le Duc) of EDC, en met Nederlandstalige pornosterren die op zaterdagen acte de presence geven voor meet & greets of zelfs showtjes.

Nou idee of idee? Als wij de primeur maar krijgen. Plezier!

> artikellink

Wisten we niet; dat er een erotisch café in Emmen bestaat. De naam: Secret Dreams. En ze hebben op woensdagavonden een nieuwtje: Spannend Café Secret Dreams…

Vandaag, op alle dinsdagen trouwens, zijn ze gesloten. Dus kunnen we lekker over ze roddelen : ) Maar morgen houden wij ons stil, want dan is het woensdag. En op woensdagen zijn er tegenwoordig zelfs twee thema’s! ’s Middags is het Open Deur (onbeperkt seks! Entree 55 euro voor heren) en ’s avonds is er het nieuwtje sinds deze maand: Spannend Café Secret Dreams!

Van 19.00 uur tot middernacht zijn we open voor eenieder die lekker wil genieten van een gezellige, actieve en spannende avond met gelijkgestemden, Er kunnen actieve dames aanwezig zijn die voor een vergoeding met je een leuke tijd willen hebben. Stellen die lekker willen genieten van een lekkere avond aan de bar of juist net dat beetje meer spanning zoeken, nodigen we ook van harte uit.  Je betaalt geen entree!

Wij kennen de club dus nog niet, maar laten we eerlijk zijn: op de foto’s lijkt het van buitenaf op een asielzoekerscentrum. Niet dat dat erg is, integendeel zelfs. Lekker ongecompliceerd, laagdrempelig; uitermate goed om je zonder erg veel zorgen te maken voor een eerste keer zo’n sekscafé te bezoeken. Kijk op je vervolgens op hun site, dan wordt dat beeld alleen maar bevestigd.

Erotisch Café Leeuwarden

Voor onze Nederlandstalige lezers ónder de grote rivieren (hé hallo Flamons!) … Emmen, waar lag dat ook alweer? Hiero (Google Maps), in Drenthe, Noord-Nederland, en dan tegen de Duitse grens. Best ver voor jullie/ons, maarrr… afgezien van het erotisch café, is er genoeg te doen. De nieuwe dierentuin natuurlijk en hier nog zeven andere dingen.

Ben je dan toch in het arctische noorden van Nederland, dan is het een (relatief) klein sprongetje naar Leeuwarden. Kan je meteen het nieuwe erotisch café van La Robina bezoeken. Maak er dus een korte fuckantie van!

Plezier!

> artikellink

Privéhuis Lust uit Rotterdam-Zuid biedt naar eigen zeggen én n.a.v. onze beste informatie als eerste in Nederland een sexdoll aan. Maak kennis met sekspop Tiffany.

Het kon natuurlijk niet uitblijven: bedrijven die seks aanbieden met sekspoppen. Toch duurde het ruim een half jaar na de eerste berichten over het sekspoppenbordeel Lumidoll in Barcelona, Spanje. Hier wat wij er destijds over schreven.

Sekspop Tiffany

Maar nu dus ook in Nederland, Rotterdam-Zuid om precies te zijn. Erg veel informatie over Tif staat nog niet online. Wel dat je de hostess moet bellen om een afspraakje met haar te maken. Tiffany is zo te zien een slanke maar goed geproportioneerde halfbloed en is waarschijnlijk een Real Doll.

Heb je een afspraakje met haar gehad? Laat ons weten hoe het was. Uiteraard anoniem. Vereeuwig jouw eerste keer bij deze siliconen Eva van de Lage Landen!

Plezier!

> artikellink

De webshop waar wij een relatie mee hebben, heeft maar een beperkt assortiment voor mensen (m/v) met een nylonfetisj.

Zeker één van ons *kuch* vindt dat erg jammer en is op zoek gegaan naar Nederlandse/Vlaamse webshops waar je je hart en andere lichaamsdelen en organen kunt ophalen met nylon als tweedehuidkledingstukken.

Foto’s op XHamster

Maar tot het moment van dit schrijven kunnen wij niets vinden! Tuurlijk zijn er zat erotische webshops, maar niet met een aanbod waar diehard nylonfetisjisten van dromen zoals Nylonculus (hier zijn XHamster fotogalerij *kreun*).

Meer tekst onder afb. Nylonfetisj, help ons helpen

Misschien weet jij zo’n superstore online voor mensen met een nylonfetisj! Mail ons en als je wil krijg je uiteraard de vette credits in het uiteindelijke artikel: redactie@geilegraaf.nl ovv “Nylonfetisj”.

Maar ook kunnen wij helpen… Hiervoor kijken we naar bijvoorbeeld naar vrienden en vriendinnen als onze eigenste Nimf en stellen als Miss Kyra en haar partner Roger. Beide partijen hebben in min of meerdere mate iets met panty’s en nylon. Mochten zij of jij erover denken een nichewebshop te openen voor echte nylonfetisjisten, dan denken wij graag mee, zonder kosten, over de naam en de online marketing ervan. Alles om de honger te stillen, jullie honger dan *dubbel-kuch*.

De nylonfeestfetisjdagen

Het is vandaag 21 november, waarschijnlijk wat kort dag om een webshop klaar te hebben vóór de komende feestdagen. Maar je weet maar nooit met kant en klare webshoptemplates en betrouwbare, vooral Chinese (vanwege de kosten) groothandelsites

Hoe dan ook, wij staan at your service hiervoor. Tot dan: plezier!

> artikellink

Hét blogje voor seksnieuws & -nieuwtjes doet het wéér! Wij geven weg: ToothBrushingDating.Com. Wie het eerst komt, wie het eerst maalt. Ennu… freepublicity gegarandeerd.

Je hebt vast wel eens de uitdrukking gehoord: je bent wat je eet. Vannacht poetste uw redacteur van dienst zijn tanden en keek daarbij in de spiegel: wallen onder ogen, nog halfdronken en een staartje van stoned.
“Je bent hoe je je tandenpoetst”, niets is eerlijker dan dat. Ook heeft dit concept zat mogelijkheden om je te onderscheiden. Inclusief beelden van je badkamer. Ook technisch interessant en simpel: stuur je filmpjes via Whatsapp of mail, de site zet ze op YouTube, om ze vervolgens in de site te bakken (‘embedden’).

Fakedatings

Dating is afgezien van porno een van de populairste manieren om online geld te verdienen. En er zijn nogal datings. Naast de grote jongens, en meisjes, bestaat het overgrote deel uit fakedatings. Zo gaat dat. Maar gelukkig stinken steeds minder mensen, mannen vooral, in de geraffineerde scamsites, waardoor lang-za-mer-hand het concept fakedating uitsterft. De niches die dan openvallen zijn ook in letterlijke zin niches; matching op basis van specifieke thema’s en overeenkomsten. Niet dat dat nieuw of nieuws is; in 1999 werd in Nederland met veel getoeter het concept Brand Dating gelanceerd; matching op basis van merken en logo’s waar de leden zich mee identificeren. Branddating.nl heeft het na een aantal pogingen niet gered omdat je een mogelijke partner alleen aan de buitenkant leert kennen.

ToothBrushingDating.Com

Dat is wat anders met een nicheconcept als Tooth Brushing Dating; niets is eigener als iemand die zijn of haar tanden poetst. En je kan natuurlijk opmerkelijke gekkigheid uithalen, plus dat de techniek tamelijk simpel kan blijven. In tegenstelling tot het Nederlandse branddating, raden we wel aan om ToothBrushingDating.Com meteen internationaal op te zetten. Neem de VS, 50,2 procent van de inwoners van 23 jaar en ouder is single; met een slordige 130 miljoen mensen is dat een enorme markt.

“Voorwaarden”

Het is niet de eerste keer dat dit blogje bedrijfsconcepten oppert en weggeeft. Eerder suggereerden wij SexToyShredder.Com en het anti-sextingconcept MakeANudePhotoWish.Com. Ons verdienmodel bij al dit weggeven? Je mag het hebben, maar wij krijgen wel de gedeelde credits en de primeur.

Succes!

> artikellink

Nou, ga er maar even voor zitten. 62! 62 erotische fotoboeken op een productiesite die wij nog niet kenden: blurb. De maker, de kunstenaar, is de Belg Steve Glamorous.

Mag ik mij even voorstellen: mijn naam is Steve, professioneel fotograaf met een ruime en lange ervaring in glamour, naakt en erotische fotografie. Sinds enige tijd maak ik mijn eigen erotische fotoboeken, een eigen stijl betreft de combinatie van licht, locatie en modellen die naakt poseren op een erotische en uitdagende wijze. Ik dacht dat het misschien interessant voor u zou kunnen zijn om een artikel te schrijven op uw blog over mijn erotische fotoboeken met een link naar de website. (zie boven – red.)

Ook voor de koffietafel

Ja natuurlijk Steve, dat jij je even mag voorstellen! Maar had je het maar niet gedaan. Hier op de redactie zijn we twee uur verder en we hebben pas zes van je prachtproducties gehad! : ) Nog geen tien procent, dat wordt een dag- en avondvullend programma…

Maar zonder dollen, digitaal zijn ze net zo bijzonder als jouw scherm kan laten zien. Maarrr… Steve’s erotische fotoboeken zijn ook als hardcover papieren productie te bestellen! Leuk voor op de koffietafel. En met zo’n hippe boekenstandaard kan je elke dag een nieuwe dubbelpagina laten zien. Maar denk eraan… als (schoon)mama komt, zet er dan een kookboek op.

Ook van jou(w lief)?

Wat heer Glamorous niet in zijn attentiemail schreef, was of jullie, onze lezers (v/m), ook zo’n fotoboek kunnen laten maken. Op bestelling dus, van jezelf of van je lief. Of van je Meesteres for that matter. En wat dat dan kost? Maar weet je, vraag het hem zelf!

Doe je Steve de groeten van ons? Ennu… stel nou he, dat jij of jullie zó trots zijn op je eigen erotisch fotoboek dat meer mensen ervan mogen genieten, stuur ons dan ff attentie met de link of een fotootje erbij. Zijn eerst wij een uurtje zoet en daarna onze lezers.

Plezier!

> artikellink

La Petite Mort, beter bekend als… het orgasme. Het zal je maar gebeuren dat de kleine dood leidt tot Le Grand Depart, het echte sterven. Het zal jou maar gebeuren? Nou, eerder jouw bedpartner! Weet zij/hij dan wat te doen?

Onlangs publiceerde het gezaghebbende Journal of the American College of Cardiology een onderzoek waaruit bleek dat één op de 100 hartaanvallen bij heren in de Verenigde Staten gebeurt tijdens seks. In ongeveer 30 procent van deze ellende probeert de sekspartner de man te reanimeren.

Hartfalen, M vs V

Hart- en vaatziekten waren voor mannen de hele twintigste eeuw tot diep in dit millennium doodsoorzaak nummer 1. Redenen: roken, drinken en stressvol en/of fysiek-zwaar werk. Inmiddels heeft kanker de koppositie overgenomen en ook vrouwen hebben qua hartproblemen hun ‘achterstand ingehaald’; een naar bijverschijnseltje van gelijk werk en dito verantwoordelijkheden. Toch krijgen (veel) meer Amerikaanse mannen tijdens het heterominnespel een hartaanval dan vrouwen. Vermoedelijk is dat om de volgende redenen. Over het algemeen …

  • … zijn mannen al (heftig) seksueel opgewonden voordat het vrijen begint
  • …. zijn heteromannen zwaarlijviger dan heterovrouwen
  • … plegen heteromannen meer fysieke inspanning tijdens het vrijen dan heterovrouwen
  • … eindigen heteromannen hun seksmarathon (*kuch* of -gesnelwandel) met een felle korte sprint: het orgasme.
Leer reanimeren

Een hartaanval tijdens of direct na een orgasme, het klinkt bijna romantisch. Dat is het niet; niet voor de patiënt en niet voor de bedpartner. De pijn van een hartaanval is als een pianosnaar die strakker en strakker om je bovenlijf wordt aangetrokken. En de onmacht die je voelt als je minnaar een hartaanval krijgt, blijft de rest van je leven in je hersens geëtst. Heren weten dondersgoed wat ze te doen staat om e.e.a. te voorkomen; heterovrouwen en homoheren kunnen leren reanimeren. Zie bovenstaande instructievideo. A Vouz, om eveneens in het Frans te eindigen. Dit artikel dan.

> artikellink

Oh mannen! Oh ruggengraatloze testosteronreservoirs! Denk nou eens na! Sekschantage! As we speak & write is een internetbende actief die profielfoto’s van TÉ jonge meiden van Instagram ript en daarmee paydates aanbiedt op Twitter. Wie erop ingaat wordt afgeperst als pedo.

Hier op de redactie waren we met een ander stukkie bezig, toen dit nieuws brak bij, onder andere, Omroep Brabant. Hier moesten we iets mee, ennn… wij kunnen ook tips geven om het aanbod te checken.

Wat (NIET) te doen

Oke, listen carefully, we will only say this once…

  1. Regel: een paydate van 100 euro voor twee uur met een jongogende vrouw BESTAAT NIET. Als je dat ziet, click verder, forget about it. Het-is-niet-waar.
  2. Regel, als je je reet afveegt met regel 1, bedenk dan dat je NOOIT vooraf digitaal hoeft te betalen aan onbekenden bij paydates. Als dat jou wordt gevraagd, dan weet je 1 ding zeker: fake!
  3. Regel: ben je zo stom dat je erover nadenkt toch in te gaan op hun verleidelijke *kuch* eisen, ga zelf op onderzoek uit. Hoe het onderstaande werkt op Applecomputers en smartphones weet je als gebruiker zelf het beste, dit is het desk- en laptopstappenplan:
  • Je bent dus op Twitter met de bewuste tweet voor je neus.
  • Ga met je cursor op de foto staan, rechtermuisknop “afbeeldingslocatie kopieren”, nieuw tabblad openen en kopieer dat adres in de http-adresbalk.
  • Sleep de foto naar je bureaublad.
  • Ga naar Google, tik iets willekeurigs in en klik op “afbeeldingen”.
  • Sleep de bewuste foto van je bureaublad bovenaan in Google’s afbeeldingenpagina. Alle (eventuele) matches van die foto worden nu getoond. Scroll vooral ook naar beneden.
  • Is er geen match? Dan nóg weet je niet zeker of de foto niet is gestolen. Wat je vervolgens doet is de foto op je bureaublad openen in Paint (rechtermuisknop, ‘openen met’).
  • Menu: ‘draaien’, optie: ‘horizontaal spiegelen’. Bewaren.
  • Geef het gespiegelde plaatje een andere (onzin)naam en zoek daarmee nog eens op de afbeeldingenpagina van Google.

Zijn de foto’s gestolen en gespiegeld, dan vind je op deze manier het origineel wel terug, waarschijnlijk dus op Instagram. Is er in beide gevallen géén hit, dan kan je ervan uit gaan, dat de foto niet eerder online heeft gestaan. En dat het aanbod bonafide is.

Maar let op! Dit is in 99,9999999999999999999999999->% van de gevallen dus NIET WAAR.

Ga je ondanks hits in een van beide gevallen toch in op het aanbod, dan moet je het zelf maar weten. Dan verdien je niet beter.

Heb je de locatie wel gevonden van de originele foto, dan kan je vanaf hier aangifte doen. En nee, dit kan niet anoniem. Zorg dat je bij aangifte de internetadressen van de aanbiedingstweet hebt en de locatie van de originele foto.

> artikellink
Facebook Auto Publish Powered By : XYZScripts.com