Het is niet wat de titel misschien doet vermoeden. Er is dus geen muur in Den Haag met een gat erin waar je hem in steekt en daarna een grote kans op een gratis SOA hebt. Voor zulke zaken moet je in Nederland nog steeds een darkroom zoeken en in deze donkere ruimte nog eens proberen het gat te vinden. Echter als je afgelopen weekend bijvoorbeeld geheel gehuld in latex een one night stand hebt gehad en je was net dat ene rubbertje vergeten is Den Haag the place to be.

Wat is er nieuw daar? Vanaf deze week staat er een gloednieuwe automaat op het Prins Hendrikplein. Hierin kun je straks lekker anoniem een SOA-test trekken.

Even de gebruiksaanwijzing lezen en gewoon anoniem  opsturen via Post NL.  (vanaf volgende week zie je waarschijnlijk alleen nog postbodes die het zekere voor het onzekere nemen en uitsluitend met rubberhandschoenen de post bezorgen)

Mocht het bijgeleverde bekertje smelten tijden het plassen is het toch aan te raden niet op de postbode  te wachten en per direct naar de huisarts te gaan.

Hoe vertel je een positieve uitslag aan je vriendin???

  • Met een raadsel bv:  Schat het is 25 jaar oud en waarschijnlijk onvruchtbaar, ra ra wie is dat
  • Met een origineel cadeau: Je hebt een origineel  relatiegeschenk van mij wat je nog nooit van je eerdere vriendjes hebt gehad…
  • Of je wordt gewoon direct kwaad en verwijt haar dat ze vreemd is gegaan.

Mocht dit niet werken zou je het nog met een bosje bloemen kunnen proberen… (veel succes !!!)

Gelukkig is de nieuwe automaat niet alleen voor SOA-tests. Je kunt ook gewoon je astmapillen of iets dergelijks eruit halen. Geen reden dus om met een rood hoofd je kleingeld in de automaat te proppen en er zo snel mogelijk vandoor te gaan. Jeugdsentiment zoals je vroeger ooit eens voor het eerst voor de condoomautomaat stond en hoopte dat er verder niemand het toilet binnenkwam, wat natuurlijk altijd wel gebeurde…

Spring nog niet in de auto of trein, want de automaat is waarschijnlijk binnen een dag leeg en moet dan eerst worden aangevuld. Geeft niks want de incubatietijd van de gemiddelde SOA is toch een week of twee. Je kunt dus rustig met je weekend-OV naar Den Haag.

Nog 1 tip, heb je een ontzettend rode eikel, maar het jeukt niet?  Pak een nat doekje en controleer even of het niet alleen lippenstift is. Gaat het niet weg, dan snel op weg naar die mooie stad achter de duinen.

> artikellink

Een van de redactieleden kende de site al wel. Maar pas vandaag realiseerden wij ons dat ook Sekswerkerfgoed.nl van Dra. Sietske Altink gewoon in de dossiers moet. Voor ons trots naast Proud.

Sietske Altink is filosoof en sinds de jaren tachtig van de vorige eeuw deskundige in de Nederlandse sekswerkwereld. Ze was ook lange tijd voor De Rode Draad werkzaam, een stichting die zich ten doel stelde om de positie van sekswerkers te verbeteren. Deze serieuze organisatie, opgericht in 1985 en failliet verklaard in 2012, liet een indrukwekkend archief na dat de basis vormde voor Altinks site.

Officieel erfgoed

Ambtenaren en politici komen naar verluidt regelmatig op de site zich inlezen en nog altijd wordt Altink gevraagd voor lezingen en inzichten. In 2015 kreeg ze van de Koninklijke Bibliotheek het bericht dat haar site gekopieerd was voor toekomstig onderzoek.

Sekswerkerfgoed.nl, een fijne en zeer informatieve site.

Korte biografie Sietske Altink (PDF 1A4)

> artikellink

Deze test is een eerste stap om te ontdekken of je verslaafd bent aan porno.

Van Eötvös Loránd (Uni. Hongarije, via Nieuwsblad,be)

1 staat voor “nooit”, 2 voor “zelden”, 3 voor “af en toe”, 4 voor “soms”, 5 voor “vaak”, 6 voor “heel vaak”, 7 voor “altijd”

  • Porno is een belangrijk deel van mijn leven
  • Ik gebruik porno om me kalmer te voelen en mijn gevoelens uit te balanceren
  • Het voelt voor mij aan dat porno een probleem is voor mijn seksleven
  • Ik voel dat ik meer en meer porno moet kijken om bevredigd te worden
  • Ik word gestresseerd als iets er me van weerhoudt om porno te kijken
  • Ik denk regelmatig aan hoe goed het voelt om porno te kijken
  • Als ik porno krijg, dan heb ik minder negatieve gevoelens
  • Doordat ik naar porno kijk, heb ik het gevoel dat ik niet de beste versie van mezelf ben
  • Ik voel dat ik meer en meer porno moet kijken om al mijn verlangens te kunnen bevredigen
  • Toen ik besloot om nooit meer porno te kijken, kon ik dat alleen maar voor een korte periode
  • Ik word geïrriteerd als ik geen porno kan kijken
  • Ik plan continu wanneer ik porno kan kijken
  • Ik laat de spanning in mijn leven los als ik naar porno kijk
  • Ik zeg andere hobby’s of vrijetijdsbesteding af om porno te kunnen kijken
  • Ik kijk steeds extremere porno, omdat de porno die ik daarvoor keek, minder verzadigend was
  • Ik kon het maar een tijdje volhouden om geen porno te kijken, waarna ik meteen weer herviel
  • Ik mis porno heel erg, als ik het een tijd niet meer heb gekeken.
Heb jij, net als wij, een probleem?

Meer dan 76 punten? Dan ben je je volgens de onderzoekers rijp voor de sloop psychologen. Er zijn duizenden sites, ook in het Nederlands, en die betalen ons niet, dus wij verwijzen ook niet door : ) Zonder dollen, wij gaan niet kiezen. Bij dit soort ellende begin je bij de huisarts. Hij/zij is er voor, houdt zijn/haar mond en weet voor jouw/jullie omgeving de beste verwijspartners.

> artikellink

Mooi stukkie informatieve tekst over Tantraseks bij online lifestyle magazine Yoors. Het is geschreven door een jonge vrouw (1991) met een moeilijke naam, maar mensen mogen ook Fleur zeggen.

Bovennatuurlijke seks

Sommige mensen zullen weleens van Tantra hebben gehoord, een manier van seksueel contact dat je horizon en je liefde voor elkaar echt enorm verbreden kan. Toen ik de eerste keer seks had met mijn nieuwe lief, kwam ik in aanraking met dit alles. het is wonderlijk, energierijk , en zoveel mooier, spannender en opwindende…

Lees daar verder …

> artikellink

De mensen voor wie de Vlaamse Week van de Lentekriebels (6 t/m 10 maart) is bedoeld, kunnen dit niet zien. Immers, dat zijn 18-minners.

Toch besteedt De Geilegraaf hier aandacht aan omdat veel van onze lezers werkzaam zijn in de sekssector. Komen zij té jongeren tegen, dan is een simpel tegenhouden – ‘jij mag niet in de bus’ – vaak niet voldoende en ook niet aardig.

DP tijdens een GB

Begrip tonen en laten zien dat er nog een hele wereld te ontdekken valt vóór een double penetration tijdens een gangbang werkt (misschien) wel. Dat heeft Sensoa, het Vlaams expertisecentrum voor seksuele gezondheid, begrepen op een best leuke manier.

Hier, allemaal informatie om de 18-minners op te attenderen.

> artikellink

Het volledige clitorisorgaan is een opengewerkte pik of… de pik is een dichtgevouwen clitoris. Wist je niet he? Nou wij ook niet echt hoor, tot de documentaire ‘interseksualiteit’ waar wij eerder over berichtten.

Kort: tussen de 9de en 13de week in de zwangerschap worden geslachtsorganen gevormd in en aan de foetus. De 2 typen protozwellichamen en de eikel die bij heren de pik vormen, hebben dames ook. De eikel zelf is het clitorispuntje en de twee soorten zwelspieren liggen onderhuids aan weerszijden gedrapeerd van de venuslippen. In de volksmond (oh ja!): schaamlippen. Is het eenmaal “klaar” zo rond de 12de/13de week, dan komen die hormonen. Bij de heren, ,om maar wat te noemen, laten die het apparaat groeien. Lees hier, wetenschap!

Aanschouwelijker

Het bovenstaande is een hoop tekst. Maar hier een plaatje (Zie je het niet? Klik artikellink)

Voor een nog plastischer benadering, bekijk dan gewoon het fillempie hierboven: het wordingsproces van een 3D, volledig, clitorisorgaan. En… dit model is niet alleen om te bekijken en aan te raken, maar ook… om zélf te maken!

Alstu, de instructies voor uw 3D-printer
Het is in het Frans, ontwikkeld door mevrouw Odile Fillod. Geen Engels dus en al helemaal geen Nederlands, maar daar kom je wel uit. Want zoals altijd: waar een wil is, is een clitoris.

> artikellink

Afgelopen dagen was het ‘trending’ en vandaag hostte gemeente Rotterdam een heus congres erover: straatintimidatie.
Zo recyclen de media. Eind november wilde de Amsterdamse gemeenteraad forse boetes uitdelen en sissers zwaar bestraffen. Hoewel ons blogje nog niet officieel online was, waren we wel aan het voorlopen:

Maak sissen belachelijk. Wie sist is een sissy. Sissen is nog achterlijker dan een siggy (sigaret) en een sisser is geen sekser & een sekser is geen sisser. In die hoek moet je het zoeken, maar wel op elke hoek van de straat. Meer moet je niet doen. Verboden en handhaving loopt allemaal met een, inderdaad, sisser af. [hele bericht]

Zelfs als vrouwen op straat er zo bijlopen als in dit Godelinafilmpje, dan nog geven die prachtig wiegende borsten geen aanleiding tot intimidatie. Tien tegen één dat de meeste sissers daardoor zichzelf geïntimideerd voelen.  e Voila, de straatcontra-intimidatie.

> artikellink

Let op! Geen geil filmpje hierboven. Dat je het wel ff weet voordat je op PLAY klikt. Desondanks wel op de Gg, want wij zijn óók voor de voorlichting en informatie.

Even onze ‘visie’: seks op (zéér) oudere leeftijd moet.

W’rom? Lichaamsbeweging, het houdt je scherp (vindt zij/hij dit fijn?), je afweer blijf hoog (je lijf wapent zich tegen de bacteriële flora & fauna van ook de ander) en, mentaal gezien: je wordt begeerd.

Bepaalde interessegroepen daargelaten worden we in het algemeen niet echt geil van grannyseks. Dat hoeft ook niet. Wat wel belangrijk is om in het achterhoofd te houden: “als ik echt oud ben, dan kan het nog steeds!” Natuurlijk hebben we de gewone hulpmiddelen (link naar sexshop, inclusief mannenpillen om de Duitse helm fier en glanzend-lang stram te houden), en het filmpje hierboven komt met wat ARMZALIGE tips & trucs wat je met rollator en wandelstok kan doen. Dusss…

Oproep aan alle ondernemers (v/m) in de seksbranche – hier zitten de kansen voor de huidige én komende ouderenmarkten

  • Bedenk eerst: de ouwe lullen (v/m) van morgen, zijn de geilbakken van gister!
  • Maak how to-videoproducties hoe je gewone hulpmiddelen voor ouderen echt kunt integreren in het minnespel
  • Maak voorlichtingsfilmpjes voor oudere mannen om uit te leggen wat erectiepillen doen. Film het hele proces…
  • En pleassssse! Seksmodeondernemers, bedenk iets anders, zeker voor mannen, dan die eeuwige witte (gatvâh!) Hema(tent)onderbroek.

Nog een tip: gebruik geen stokoude pornomodellen hiervoor, maar veertigers en vijftigers. Dat doet Omroep Max ook : ) Succes!

Kijk, wetenschap! (klik ‘artikellink’ voor plaatje)

> artikellink

Dit stukje wordt geschreven door een v(ent:)

Over een anderhalve week hebben Lex, een van de twee regeldames van vrouwenescortbureau De Stoute Vrouw, en iemand van De Geilegraafredactie een meeting. Doel: steviger onlinesamenwerking. Waarom?

  • Escort voor en door vrouwen kan sowieso wel wat meer aandacht gebruiken
  • En omdat wij van de Gg denken dat er nog volop groeimogelijkheden zijn voor homo- en heteroseksuele escortservices voor vrouwen

Wij zijn van nieuws & nieuwtjes voor: sex, bereikbare sex en seksinfo. Dat ook wij willen meedoen aan de groei van deze takken van de seksbranche gaat verder.

Zoals we ook in de aanloop tot de start van De Geilegraaf hebben betoogd, geloven wij niet in “de” vrouw en “de” man, wel in overwegend vrouwelijk of mannelijk. Automatisch volgt hieruit dat niemand gelijk is, maar juist door het duizelingwekkende aantal van 7 miljard unieke menselijke wezens, is er wel volledige gelijkwaardigheid. En daar willen we best een potje voor breken (whawhawha).

Maar ook, schrijnender, de lesbische of biseksuele vrouw die haar hele leven lang haar geaardheid heeft onderdrukt onder invloed van: God, Allah, WhatTheFucka, ouders en/of sociale omgeving. Dit vinden wij dood- en doodzonde; voor de vrouw in kwestie én – als je er maar genoeg hebt – voor de gehele samenleving. Onecht, bedrukt, verdrietig; wie wil dat nou wel? (Geldt ook oudere homomannen trouwens.)

Dus… vanaf half februari ook meer aandacht voor De Stoute Vrouw! Doe ze de groeten als je hen eerder e-spreekt dan wij.

> artikellink

De kut, wellicht het mooiste dat er bestaat. Sterker nog: het IS het mooiste! Misschien een hard woord: kut, maar what the fuck, laten we de tempel bij de naam noemen. Of kutje, als je niet al te hard wil overkomen tijdens het eerste contact.

Oeoeoeh, wat een mooi kutje…

Ken je haar wat beter, dan wil het wel eens helpen om met je tanden op elkaar te grommen:

Whahhhh, je hebt zo’n lekkere kut!

Hier op de redactie zijn we van de volle kutten; de vlezige, de weelderige en zo. Designerspleetjes, waar het mes in is gezet, mwaoh… Maar goed, als de eigenaresse in kwestie zich daardoor beter voelt: oké! Want bovenal zijn wij van het adagium: baas over eigen… inderdaad, kut. Te allen tijde ‘dorie!

Er kunnen twee, drie lustdempende fenomenen aan een kut kleven:

a) Er komen kinderen uit. Dat hoort zo, kennelijk ; ) en dat is helemaal goed! Dan hebben we het liever over de va~gína, de schede (op z’n Zuid-Nederlands liefst) of hût ‘geboortekanaal’

b & c) De geur & smaak

Over die tweeling, nee-nee geen kinderen!! maar b&c: een niet goed ruikende en smakende kut is een ziek kutje! Geen algemeen gelul over “fishy”, dat is een groot vmisverstand. Wel zijn kutgeur en -smaak te beïnvloeden:

Niet-roken, weinig koffie, veel thee, veel water, geen wildvlees (hier: geschoten dieren, en zékerrr géén mannetjesdieren – berelucht bij everzwijnen, brrr!), weinig varkensvlees en veel groenten & fruit. (Ja, vega’s komt u er maar in/voor!)

Eigenlijk het standaardrijtje, een open deur; voor fijne open kutjes. Wil je meer weten over het wel en wee(ig) van een gezonde kut? Hier een fijn overzichtsartikel met linken en achtergronden in het Engels.

Gelijkwaardigheidsdisclaimer – Spreken we jou aan in dit artikel, dan praten we tegen mannen en tegen biseksuele en homoseksuele vrouwen.

Fotobron

> artikellink
Facebook Auto Publish Powered By : XYZScripts.com